01

 

经常有妈妈说，每次吼完孩子心里就特后悔，可又控制不住自己的脾气。

 

养育孩子中，完全没脾气的父母是凤毛麟角，人吃五谷杂粮，有七情六欲，难免有情绪失控的时刻。何况孩子有些行为，的确让人抓狂。

 

所以说，冲孩子发脾气，你不是唯一一个，应该绝大部分的父母，或多或少都吼过孩子，严重的还会上升到打骂。

 

不过发完脾气，只自己后悔、愧疚，意义并不大。第一，孩子不知道你自责过，第二，只有后悔没有实际行动，下次急了重蹈覆辙的可能性大。

 

可能你会问，这里的实际行动，是指向孩子道歉吗？

 

是的，就是这个意思。

不过向孩子低头道歉，说起来简单，做起来却难。我们可以，为不小心踩坏别人的东西道歉，为搞砸了事情向致歉。

可在孩子的事上，不管对错，哪怕自责，害怕孩子因此受到伤害，我们都不愿意低头认错。

 

因为在我们固有的观念里，道歉是父母在自降权威，哪有大人向小孩子道歉的理。

 

事实上，孩子没有那么多小心思。

我们的道歉，在孩子眼里就是另一种方式的被爱。

他们不会觉得父母不好，反而会欣然发现，原来爸爸妈妈也会犯错。

 

就像儿童心理学家鲁道夫德雷克斯所说：

 

一个“不完美”的成年人，会让孩子知道，每个人都是不完美的，我们犯了错，可以去在改成的过程中提高自己。一个孩子面对永远不会犯错的父母，给孩子的心理压力会是巨大的，他很难用成长的思维去看待错误，而是对自己的错误非常抗拒，觉得很羞愧甚至自卑。

02

既然怒吼的事情已经发生，我们先要自己原谅自己。不管用什么方式，先放下自责和焦虑，再去和孩子摊牌。

 

我也把事情搞砸过。有一次，是因为女儿迫切想过生日，可她又不希望排在太后面，因为她的生日在10月份，而前面还要经过爸爸、奶奶、爷爷、外公、外婆的生日。她觉得太久了，所以无理取闹起来。

 

爸爸见不得她闹，想用转移注意力的方法稳住女儿，可女儿那天脾气很大，说什么都不愿意。情急之下，爸爸冲女儿大吼了一声。

 

女儿吓坏了，委屈的哭得更大声了。

 

看着眼前的失控，爸爸开始燥热起来，偏执地认为，今天女儿肯定在外面受了委屈。我不觉得事情有那么严重，小孩子的逻辑有时候本就很没道理。

 

结果，我们两没忍住脾气拌了几句嘴。

 

事后我非常内疚，不应该在那个时候去跟爸爸计较，而是先安抚女儿。我为自己冲动，感到自责。

 

临睡前，我抱着女儿，很郑重地和她说了句“对不起，爸爸妈妈今天犯了一个错误，没有互相好好说话，忽略了你，让你哭了，妈妈向你道歉”。

 

女儿听完我的道歉，眼泪刷的就出来了。

 

当女儿眼泪出来那一刻，我很明显的感觉到，女儿先前的委屈，在这一刻得到了抚慰。

03

当然，只有道歉，并不完全能解开孩子的心结。因为孩子的思维模式和成人很不一样。我们应该倾听下孩子的感受和想法。

 

问一问她刚刚发生的事情，感受是什么？无论孩子说出来的感受多么不着边际，试着去理解他，并帮助他们打开心结。

 

当孩子说出了自己的感受，再一起商量如何避免事情再发生。

 

孩子是有自知之明的，当我们向他道歉时，孩子也在自省。就像女儿后来对我说的：“妈妈，下次你和爸爸要好好说话，我也要好好说话不乱发脾气，我们一起改正。”

 

实质，大人向孩子道歉，是一个互相滋润、共同成长的过程。

 

不过向孩子承认错误和道歉时，我们要避免一边道歉，一边辩解。譬如，对不起宝贝，妈妈刚刚骂你，是因为你确实在无理取闹…

 

这种没有诚意的道歉，大多孩子不会接受。

 

真正的道歉，是承认自己的错误，而不是变相指责孩子。

 

04

我们都说“我爱你”三个字最能滋养孩子的内心，它能给孩子无尽的能量。

但其实，“对不起”三个字的能量更大，它让孩子具备勇气，去接纳不完的自己，不完美的他人和不完美的世界。

不过有一点，我们要清醒的知道：

并不是每一次的道歉，都能获得原谅。

如果我们一味的放纵自己的情绪，一味的向孩子道歉，那比打骂孩子，带来的伤害更恶劣。