儿子壮壮今年8岁。孩子一出生，我年迈的父母便从乡下赶来照顾我妻子和孩子。月子里，我母亲几乎天天守在壮壮身旁，不错眼珠地盯着孩子，一会翻翻身，一会温温奶，生怕孩子冷着或热着。因为壮壮是二老见到的第一个“隔辈人”，所以二老对孩子非常喜欢、特别在意，可谓“含在嘴里怕化了，顶在头上怕掉了”。

　　随着壮壮的渐渐长大，爷爷和奶奶的溺爱倾向便一点点地显露出来。一次，奶奶抱着壮壮上街，孩子看到一位小朋友手里拽着一辆小玩具车，便哭着闹着要。奶奶走了多家商场，最终给孩子买到了玩具车——在商场下楼梯时，她一脚踏空，膝盖跌得鲜血直流。回到家后我和妻子既心疼又埋怨，我母亲却只说了一句话：“我孙子要嘛！”

　　奶奶对壮壮溺爱有加，爷爷对壮壮更是百依百顺，对孩子提出的要求，不管是合理的还是不合理的，一律顺从、照办，时间一长，壮壮就成了 爷爷奶奶眼中的“小皇帝”：令出即行，金口玉言。壮壮长到3岁时，我和爱人想把孩子送到幼儿园，为以后上小学打下基础。可是壮壮到了幼儿园哇哇哭个不停，死活不进去。结果，孩子连去了三天也没去成，都被爷爷奶奶给抱了回来。我跟二老理论，我父亲眼一瞪：“孩子不去就不去嘛，早一天学习、晚一天学习，能差到哪去？”结果，壮壮直到4岁时才进了幼儿园。

　　二老不但在生活方面溺爱孩子，在教育方面也“纵容”孩子。每当我和妻子纠正孩子的错误时，二老总会挺身而出，极力“捍卫”孙子，弄得我们无所适从。一天下班回家，我看见壮壮坐在电脑前玩游戏。我问他：“壮壮，作业写完了吗？”壮壮头也没抬地答道：“一会儿写！”我很生气，过去就把电脑关了。壮壮坐到沙发上就哭开了。奶奶听到哭声，急忙从厨房里跑出来，抱起孩子边哄边冲我喊：“孩子玩会就玩会嘛，你打他干吗？ 走，奶奶领你去玩游戏！”说着，到里屋又把电脑打开了——壮壮乐了，我却气死了！

　　还有一次，学校组织学生参加“野营” ，我想这是个锻炼孩子生存能力的绝好机会，便替孩子报了名。可二老以“天太热”为由，说啥也不让壮壮参加！类似这样的生活琐事真是不胜枚举。时间一长，壮壮就养成了一种“习惯”：我和妻子教育他时，或有悖他的“心愿”时，他就跑到爷爷奶奶面前去“告状”，寻求“避难”。二老每次都出面“调停”，却总是向着孙子说话。我一再和二老说娇惯孩子百害无一利，他们总是以“孩子还小，等长大了再教育也不迟”来搪塞。

　　看着辛劳了一辈子的父母人至暮年，享受含饴弄孙之乐，作为长子的我也感到很欣慰，但是想到孩子一直这样在爷爷奶奶的“保护伞”下溺爱着，越来越像个“小皇帝”，我就非常担忧，我想现在三代人生活在一起的家庭不在少数，不知道他们是怎么处理孩子的教育问题？另外，父母小时候对我们兄弟姐妹要求很严，从不溺爱，怎么老了对孙子会如此百依百顺呢？

　　读者观点

　　70后妈妈汪茹：

　　最好不要让父母帮着带小孩

　　我姐姐嫁给了一个美国人，她说在西方，父母和孩子有很强的边界意识，孩子养到十八岁，父母只是给给建议，孩子选择什么都不会去干涉，对自己负责就行。他们不指望养儿防老，不愿意给孩子添麻烦，更不会帮助孩子带孩子。我姐姐生了孩子我母亲打算越洋帮助去带，姐夫觉得不可思议，他说怎么能让她离开岳父来帮助我们呢？姐夫自己的父母把孩子们一个个养大后，就开始享受生活了，他们和一帮老年人租了房车去旅行，在他们看来，每一代人都有自己的责任，包括养育小孩，祖辈不该包办代替。

　　我挺赞成洋姐夫父母的观点和活法，希望老了也能像他们那样周游世界。而像我父母这一代的中国式父母们，年轻时大多没享过什么福，现在生活终于好了，又要为下一辈操心，做子女的怎忍心把自己的责任交给他们？所以我建议他们向姐夫的父母学习，趁着现在身体还不错，走得动，去各地走走。我说，你们当年还不是谁也不靠，带大了哥哥姐姐和我三个，我带一个孩子有什么可怕的？

　　所以，我的孩子出生后，我请了一年半产假，全身心进入角色，坚持自己带，虽然很辛苦，但更多的是快乐。在带孩子的过程中，我不但变得更细心更耐心，学会了很多育儿好方法，而且记录下了女儿每一天的成长与进步。现在，孩子已经读小学了，我们一家三口的感情非常好，女儿一点不娇气，很独立，上学放学从不要我们接送，总是说自己的事情自己做。我为此感到很骄傲。而我的小姐妹中，有些人是请保姆带的，有的是老人带的，说起孩子的很多细节，总是说跟孩子实际接触时间不够多。提到教育孩子更是家家自有一本难念的经，祖辈溺爱，孩子不听父母的；或者是孩子小小年纪就像墙头草，谁对自己有利就听谁的。我很庆幸自己当初的决定。

　　80后女孩典娜：

　　“爱”变成“溺爱”

　　我更倾向于关注“溺”后面的这个“爱”。溺爱本身没有错，它甚至包含着人类本能的情感和心理渊源。任何一种爱的出发点都是善意的，至于到最后产生了怎样的效果，那都是施爱者无法控制甚至无法预料的，这并不应该成为责难施爱者的理由。故事里爷爷奶奶对孙子那种有悖于现代教育理念、质朴得近乎笨拙的爱，竟让人有一种心酸的感觉。事实上，在真正的爱面前，我们总是很难变得理智、富于条理，而那些所谓的智慧、技巧在强烈的情感面前又显得多么微不足道。

　　倘若一定要在溺爱这个问题上寻找一个结点，我认为就是爱的表达方式。溺爱与正常的爱(与溺爱相反的爱)的区别在于，正常的爱更倾向于理性、克制，以及带有长远眼光的计划性；而溺爱更倾向于情绪化、表达方式上更直接煽情，着眼于当下。不能说哪种爱的表达方式更好，只是每个人在这个问题上都有权做出自己的选择。

　　另一方面，不同时代的人对于爱的表达往往对不上嘴形，这也就造成了我们很难理解我们上一代人、上上代人是如何表达爱的。所谓的溺爱，更多是人为主观地做出一种对效果的划分，并不能代表爱本身的深浅程度。那种面面俱到、煽情式的表达是溺爱，难道那种含蓄内敛、宽容一切的表达就不是溺爱了吗？以我为例，从小到大，我的家人从来没有溺爱过我，他们不会出现在下雨的放学路上，不会给我买喜欢但是昂贵的文具，不会让我饭来张口衣来伸手。但是他们在我个人的选择上却给予我足够的信任和宽容，这在外人看来甚至到达一种纵容的地步。因此，对我来说，探讨爱与溺爱已经不重要了，重要的是，在这样的爱里，我不再感到孤独与无助。这样的表达方式对于我来说是合适的。

　　专家观点

　　心理学博士骆宏：

　　学心理学的会如何处理此类问题？

　　点评这样的个案会很困难，因为目前本人也属于三代同堂的情况。从心理咨询的角度而言，如果当事人和咨询师处在一样的生活情境，最好是转诊给其他咨询师，原因在于此时咨询师很难站在一个客观的立场来就事论事地看待问题。不过就点评个案而言，谈谈自己的观点也无妨，就当与读者一起探讨。这也是生活中许多朋友很好奇的，常常会问我：“学心理学的会如何处理此类问题？！”

　　长辈对孩子的偏爱是不言而喻的，与我们在教育上有不一致的地方也是常有的事情。但问题真的只是父母亲的溺爱吗？恐怕未必。

　　由于工作的繁忙，退休后的父母常常帮助我们承担了看护子女的重任。对于他们而言，有时孩子代表了他们的全部生活，对孙辈多一点关爱是不足为奇的。许多时候，我们给孩子更多地可能只是物质上的保证，真正和他们沟通和交流的时间却是远远不如长辈的。如果我们只是在自己想管教的时候就管教一下，而希望父母亲绝对的支持和配合，那么问题可能就出在了我们身上。

　　至于如何面对这一问题？个人有几点体会，第一，先从自己身上找症结，爹娘宠，孩子娇，唯独没有自己的问题，这种态度是不对的。自己是否真把培养孩子某个习惯视为教育的关键？自己是否投入了足够的时间和精力？如果管教只是我们偶尔的冲动，那么首先改变我们自己的态度。

　　第二，如果真的要帮助孩子培养某个习惯或改掉一个坏习惯，请先和长辈进行充分的沟通，相信没有一个孩子的祖辈会愿意溺爱孩子的，如果我们取得了他们的理解，全家在教育上都保持一致，这样的教育环境才是最有利于孩子的。

　　第三，不要视自己的观点和办法为理所当然，也不要认为任何改变都会一蹴而就。教育孩子一次方法的对错并不重要。重要的是能够保持一贯的态度。自己心情不好了，就管教严点。自己心情好了，就放松点，这种教育模式是最要不得的。至于到底夸孩子对，还是打孩子对，本身没有标准答案。如果是孩子自己努力的结果，多夸点没错。如果孩子是在利用我们的爱，想要打破既定的规则，那么打一次也是可以的。

　　最后一点，就是我们每个人需要在生活中细细领会“身教重于言传”这一句朴实的名言。不要认为我们的行为方式就是这样的，已经改不了了，而孩子应该比我们好。拿沟通来说，如果我们不懂得如何尊重祖辈，不知道如何有效地与我们的父母沟通，那么我们实在不敢奢望孩子比我们行。

　　总之，教育孩子是一门艺术，时常反省我们自己的观点与做法是很有必要的。错了不可怕，可怕的是根本认为自己没有错。这些体会不仅仅是与读者分享的，也是需要自己经常提醒自己的，这和自己是不是心理专家无关。面对祖孙两辈，自己也只不过是一个普通的父亲。