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    如何搞定一岁以上宝宝的哭闹?
    发布日期:2019/12/6 发布者:zgytzsw 共阅55次

    今天主要讲的是如何应对宝宝的一些情绪型哭闹(通常针对一岁以上的孩子)。

    满满是个很少哭的孩子,基本上两岁以前就没有过歇斯底里的哭闹,还是小婴儿的时候几乎就没有哭过,整天乐呵呵精神奕奕的。两岁以后有自我了,情绪型哭闹多了起来,但是基本上都能被我很快安抚,失控的局面,想想还从来没有过。

    不是我有多大能耐,而是我掌握了一个小办法,这个办法,至少在王小满身上,我屡试不爽,不卖关子,这个办法就是:

    每次孩子闹情绪的时候,我就蹲下来,抱起孩子,让孩子趴在我身上,温柔而坚定地跟孩子讲明事情的厉害。

    超级简单,也超级管用。但是很多人都没做到。

    小朋友要吃零食,于是在大路上撒泼耍赖;父母没空,小朋友却要父母陪玩,撒泼耍赖;小朋友一拍脑袋想做件事,不管适不适合当即就要做,撒泼耍赖……

    种种场景都如在眼前。哪个当妈的没经历过呢是吧。

    这几天我带着王小满在农村老家,老家家家户户都是敞开式的院子,一家挨着一家,几户人家就跟住在一个大院子似的。

    我家门口有一邻居,在附近承包了十来亩地种菜,全家上上下下四代人住在一起,每天照看几亩地,忙得不可开交。

    这家人家女主人生了三个儿子,老大不到三岁,老二老三是双胞胎,一岁多。最要命的是,三个儿子都非!常!爱!哭!我每天就在家里听各式各样来自各个年龄段的花式哭法。

    我妈跟我说,那三个孩子就是爱哭,脾气太坏了。

    不不不,这话太不公平。没有爱哭的孩子,只有总是惹孩子哭的家长。

    比如有一次,妈妈给两个弟弟喂饭,老大在旁边说我也饿了,妈妈说,你等会儿,老大不干,还说饿,妈妈就开始对老大骂骂咧咧,老大脾气也上来了,伸手要去夺妈妈手里给两个弟弟吃的饭碗,妈妈急了,啪啪几个巴掌打在老大脸上。老大当然哭了,扯着嗓子哭,还要冲上去打妈妈,妈妈又伸出手拧老大的耳朵。如此你来我往,哭声震天。

    其实,事情在老大说出第一句我饿的时候就可以解决了:

    好好告诉孩子,妈妈在给弟弟喂饭,一会儿就给你吃好吗。

    或者说,妈妈在给弟弟喂饭,我让奶奶给你盛饭好吗?

    再或者,在老大想要上来打妈妈的时候,把孩子抱起来对他说,妈妈知道宝宝饿了,我给弟弟喂完就给你吃好吗,你打妈妈妈妈会疼哦。

    再或者,舀一勺弟弟的饭菜,对哥哥说,来,宝贝儿,尝一口弟弟的吧,肚肚不饿了吧

    就这么简单。如果妈妈这么做我相信肯定不会演变至最后那种不堪的局面。处理孩子的哭闹有千万种,只是我们常常不自觉地选择了最糟糕的。

    这位妈妈就是其中之一,他们早已经习惯这样的相处模式。

    我听满满外婆说,这个孩子经常一个人坐在院子里哭,从头至尾没有一个大人出来调解与安慰。孩子的需求没有得到满足,他会难过,但他更难过的,是他的情绪总是被妈妈忽略,甚至一巴掌打回去。

    积极地给孩子以反映、共情,而不是冷言冷语,不是指望他像大人一样懂事听话地等你喂完再吃。要知道,他还只是个不到三岁的孩子。

    妈妈这样做向孩子传递了两个信息:我知道并理解你的诉求,以及我在为你的诉求努力。

    孩子没有理由再不依不饶。

    可能有人会说,孩子都要打妈妈了,难道不应该教训一顿吗?好言相劝也太便宜他了吧。

    很多人下意识认为孩子就是不懂事,就是要犯错的,而犯了错就是要用大吼大叫的方式惩罚他们的。

    要知道,不是只有以暴制暴才叫管教,和风细雨的滋润才是教养的根本。

    你对他大吼一句他除了恐惧什么都记不住,但你给他伸出双手、敞开怀抱、晓以简明扼要的道理,他会知道你爱他,他愿意为你改正。在很多人的记忆中不就是如此吗?严厉的父亲让我们望而生畏,甚至让我们想要故意反抗,而温柔慈祥的母亲总能让叛逆的我们心软,甚至愿意为了保护她而拼命。

    日子长了,孩子会知道你重视他的情绪,而且你的承诺一定会兑现,慢慢地就会形成良好的互信关系。你的孩子离无端哭闹就会越来越远。

    说了这么多,孩子的情绪型哭闹无非就是两种:他想要某种东西或者做某一件事;他想要得到你的关注和拥抱。

    第一种最常见,不难理解。至于第二种,你想想,每次孩子在想要某一种东西时你不满足他,甚至对他恶语相向或者不理不睬,他是不是会哭闹地更凶。因为他深深感受到了不被关注的恶意。他想通过更加声嘶力竭的怒吼来引起你的关注。

    这所有的情绪型哭闹都能用文中提到的这个办法解决:蹲下来,抱着他,温柔而坚定地告诉他事情的厉害。

    王小满几乎所有的哭闹我都是这么处理的。比如天黑了,她想去一个小姐姐家过夜,姐姐家住得很远,我没让她去,她很难过,哭着吵着说要去。我抱着她,轻轻拍着她的背,跟她说,我知道满满很想去姐姐家玩,可是天已经黑了,路上不好走,妈妈明天带你去玩吧。

    小姑娘在我怀里哼哼唧唧一会儿就好了。几乎所有的哭闹都是这么处理,从未闹到不可开交过。

    另外说一句,答应孩子明天带她去就一定要带她去。这是建立彼此信任的基础。

    最后想说,不要总说孩子不懂事,孩子爱哭。孩子不是本就那样,而是我们父母把他“培养”成了那样。孩子本不爱哭,被忽略地多了,就真的爱哭了。对孩子耐心一点、温柔一点吧,不要让他们被忽略得太久。

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