没有生育当过妈，也可以谈育儿吗？

　　不能回避，早晚要生养，那么就不妨先学着，技多不压身。从身边实例观察，专家的理论中去产生自己的思考。如同谈恋爱，无需亲自去千人斩，有心的人可以从别人的故事里学到经验。

　　我两个高中同学的经历，想来几乎所有人身边都有类似的，大学毕业后就结婚，不久就生了孩子。在网上聊起来，我连连恭喜，结果爸爸语气不快地说，烦死了，好不容易刚装修好的家，她一来就又脏又乱。我说生孩子这些不都是正常么？怎么你好像说的不是自己孩子似的？

　　细问之下，原来他们在广州上班，妻子怀孕就辞职回家，从待产到生下，夫妻一直两地。而后两人把家搬回本省，买房装修，孩子一直在老家由双方老人带；到了妻子回到职场，孩子还是老人带着，周末才送到小夫妻家里。

　　直觉上我不能接受这种亲子关系。不需要有什么从小不在父母身边的童年阴影，想想也知道这对孩子不好。

　　回老家时，姐姐的孩子正是拖着口水刚刚脱离爬行阶段的小肉团，一刻也离不开人的视线。大家吃饭的时候姐姐没法上桌，我三下五除二吃完，说你去吃饭聊天吧，她如释重负。我在那儿和小东西大眼瞪小眼，十分钟以后就无聊了，想自己翻书看杂志去。那漫长的一个小时以后，我跺脚说，我不生了，完全不能有自己的事和时间，整个重心都得在孩子那里，可要了卿命。

　　基本上，要亲密的亲子关系，和保留自我的这样两个貌似矛盾的诉求打成一个结，而这个结，并非不能解，需要的只是时间和准备。有心不难了解到，孩子对妈妈时间的“霸占”无非是有限的那么一段时间。见风就长的孩子很快就有自己的生活和圈子，父母就要含泪看他们的背影走远了。养育孩子完全可以看成任何一个项目，在一个固定时间段内，所需时间精力资源为某值，风险为几何，等你觉得自己准备好的时候就去做，并且无怨无悔地做好。

　　也许这样过于理性而显得冷漠，但是养育小孩和人生其它事情是相通的；我对任何事情的态度都是，成年人，根据一切可能资料和信息做自主选择，风险最大化考虑，选了就为自己的决定负责，不抱怨不后悔。我不能允许自己当一个怨气十足，情感绑架要孩子感恩戴德的妈妈；正如我绝不做一个满腹怨言，不能为自己行为负责的人。

　　还有一点，也许意识到的人不多，关注育儿方法，其实有助自我成长。

　　我早年对生孩子的恐惧，只能用“要是孩子不喜欢我怎么办”来表达那种不安。这些年看各种心理学文章，外加同时关注小孩子教育方面的东西，渐渐能够给这种心态一个半吊子心理学的定义了：不能悦纳自我。孩子就是大人的镜子：从遗传，身教的角度，还有情绪的即时反馈，孩子都是大人逃避不了的照妖镜。 不能悦纳自我的时候，怎么敢去照那面镜子呢。

　　于是在年纪到了母性自然萌动的时候，我从收容所领了一只猫回来。