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　　访谈主题：平衡育儿中的“爱”与“管教”

　　[网友] 聊天室主持人：作为父母我们如何适时适度地表达我们的爱，您认为哪些爱的方式是我们需要避免的？

　　【专家】金韵荣：提供下面几个我们在治疗室里常教导父母的方法，希望对你能有些启发和帮助：

　　1.和孩子一起讨论“爱的表现” 从孩子懂事的时候开始，亲子之间就可以开始这样的对话：“你最喜欢妈妈怎么爱你呀？”；“你什么时候感觉妈妈最爱你呢？”；“你觉得妈妈怎么做才是爱你的呢？”；甚至是“你们同学的妈妈都怎么爱他啊？你觉得呢？”。

　　这些问句的目的，不仅仅是为了得到答案，更重要的是因此而展开对话和讨论，并且进一步了解孩子的想法和需求。往往，一个半大不小孩子的回答会让我们惊讶得思考好久，也让我们在他们的童言童语中，知道我们的爱是否已经顺利的被接收、被悦纳，并且足以织成安全而密实的保护网去护卫着他。

　　我和儿子之间的“妈妈摸摸手”，就是个经过我们两个人讨论协议之后的表达方式。初长成男孩的他，不允许我在公众场合中表现出亲昵搂抱的爱意，（9岁的他说，这样会很肉麻和幼稚），但是允许我用摸摸手的方式，很“成熟地”传递我的关心和爱。而他，除了欣然接受之外，也同时知道妈妈会尊重他的价值观，而且在不给他难堪和压力的情况下，满足他对亲情的需求。

　　因此，这个“妈妈摸摸手”就从他9岁开始一直延续到现在，成为我们之间心照不宣的 “爱的表达”了。

　　2．“爱”是精神层次的温暖，而不仅仅只是生理层次的舒适

　　很多社会学家对中国独生子女的情商能力充满了担忧，大家都很担心独生子女在父母微不至的呵护下，会变得不堪一击。事实也证明这些社会学家的担心是正确的，因为确实有许多孩子已经表现出无法忍受挫折的情绪症状。但是弔诡的是，这些在父母呵护下长大的孩子，却没有表现出在爱的氛围下成长所该有的自信，他们反而更被不自信和不安全感所困扰。

　　根据我个人的观察，这个问题也许就出在“不尽完整的”爱的表达上。 我有一位女朋友，她的孩子正在读高中，书念得很好，心气也很高。我这位朋友是个不折不扣的好妈妈，她包办了女儿所有生活上的大小琐事。夏天，女儿窗前读书时，她在旁搧扇子、削水果、备凉水；冬天，女儿灯下读书时，她准备泡脚热水、冲牛奶、暖被子。她一心一意都在女儿身上，以女儿的喜忧为喜忧，以女儿的幸福为幸福。

　　但是，她很少放松下来和女儿说话，她给了女儿所有做妈妈可以给的照顾，也做了做妈妈所能做的所有事情，可她却忽略了女儿可能还需要另外一件更能来自妈妈的东西 – 温柔体己的话语和温香柔软的胸膛。

　　女儿在学校竞选班干部失败时，她没有搂着女儿轻声安慰；她如同领导一般，帮助女儿检讨失败的原因，找出下次改进的方法。她说：“没关系，我们继续努力，下次再来。这次做不好的，我们下次改进”。这些话看似完全正确，也确实是孩子需要学习的态度。但是对因竞选失败而心灵受创的女儿来说，此刻，她最需要的，只是妈妈温暖的怀抱和温柔的话语，让她能浸润其中好好的哭一场、疗一疗伤。至于下次要不要选，这次有没有错误，则是擦干眼泪之后，才要严肃以对的事。（有关如何回应孩子心灵的受创，我在《学会聊天》一节中有详细的解释）。

　　我必须承认，这个现象也许是现在许多父母们的通病。由于进入好大学的门洞越来越窄，找到好工作的门槛越来越高，面对孩子将来势必投身的严酷竞争，父母们心急如焚，脑子里，心眼里满满都是如何“提升孩子竞争力”的心思，因此就渐渐忽略了表现出作为父母，尤其是母亲的另一项功能 – 无条件的爱与包容。

　　可惜的是，这个偏颇，会让孩子误以为爸爸妈妈的爱是有条件的，是和他的成就成正比的，他因此害怕，如果他考得不好就不再被父母疼爱。如果连续几次他真的没有考好，或下次又没有如愿选上班干部，他可能就因孤独而先放弃了自己，因为反正爸爸妈妈已经不会再爱他了。

　　除此之外，孩子若在长期缺乏柔软润泽的环境下长大，也会长成缺乏温柔、过度防卫、一味讨好取悦别人，和不够自信的人格特质。

　　3．爱是积极的动力，而不是消极的阻碍

　　在商场里、游乐园里、街心公园里，你一定见过这样的场景 – 孩子伸手摸摸凹凸不平的墙面，妈妈大喊：“别摸，有细菌！”；孩子爬上栏杆，妈妈大喊：“快下来，别磕着了！”；孩子研究地上的小草，妈妈大喊：“站起来，脏！”。孩子于是体会不到物体表面触觉的不同；锻练不了四肢肌肉的平衡发展；观察不到新芽冒出泥土的奇妙历程。只因为我们太爱孩子，太害怕他受伤害，所以我们用爱圈住了他可能的发展，也用爱阻碍了需要他自己去独立完成的探索。

　　我们在儿子十岁时就送他自己一个人到英国去念寄宿学校。为了这一点，我和先生不断的被识与不识的朋友质疑，我们最常被问到的一句话是：“你们为什么这么狠心，孩子才这么小，就把他一个人放在国外？！”。言外之意，我们俩是一对极不爱孩子、极不负责任的残忍父母。

　　最初，我们还会为自己的爱做辩护，但慢慢的，我们不再说话，只是用微笑面对质疑，因为我们心里明白，我们选择了一个让自己寂寞、但却放手让孩子成长的方式来爱他，而他，也因为心里满载着父母的爱和信任，展翅高飞，成为今天如此优秀的年轻人。

　　当然，我并不是鼓吹所有的父母都因为爱而把孩子送到远方，这毕竟牵涉到复杂的现实条件和孩子本身所具有的人格特质。但我想强调的是，很多时候，我们自以为饱满的爱，却成为孩子喘不过气来的桎梏，或成为阻碍孩子前进的脚步。好几次，我在面对焦虑的妈妈向我抱怨自己的孩子不够独立时，我会小心的问：是他不愿意独立，还是你不愿意放手让他独立？

　　4．别用爱来合理化我们的一切行为

　　不止一次，我在学校的辅导室里听见妈妈啜泣着对孩子说：“妈妈是因为爱你才这么做的呀！”；“妈妈这么做都是为了你啊！”；“妈妈为了你什么苦都能吃！”。而我看着满脸木然的孩子的脸，知道他心里正在呐喊：“别为我了，妈妈！求求你放过我，我受不了啦！”。

　　就像一对恋人之间的爱怨情仇一样，许多恋人会用“因为我太爱你了”的大帽子来控制对方，并且合理化自己的许多非理性行为。例如：我因为太爱他了，所以需要时时刻刻的看见他；我因为太爱她了，所以不能容忍别人和她说话。而有些时候，我们对孩子的爱也像恋人一样变得十分占有和失去理性。可是不同的是，恋人可以因为被爱窒息而拂袖离去，孩子却不能在被爱窒息之后，拂袖离开父母。

　　所以，成天被父母，通常是妈妈的爱，压得透不过气来的孩子只有选择逃亡，逃到自己的小小心灵城堡里，获得暂时的喘息。

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